欧洲杯英格兰笑话-欧洲杯英格兰解说

震撼人心的心情说说：人生这部大戏，一旦拉开序幕，都得演到戏的

1、曼德拉曾被关压27年，受尽虐待。他就任总统时，邀请了三名曾虐待过他的看守到场。当他向看守致敬时，现场静了下来。他说：当我走出囚室，迈过通往自由的监狱大门时，我已经很清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身后，

2、问题出现的那一瞬间，一定要控制好情绪，不要发火，不要偏激，不要说出什么过激的话，要懂得忍耐。忍耐不是为了让你不去处理这件事情，而是为了避免在情绪失控的情况下，干出什么让自己丢脸的事情。以后你就会知道，生活中真的没几件事情是值得我们搭上礼貌，教养，人品和格局的。

3、我也会浮躁任性，别人有的毛病我也有。只是，时间让我学会了掩饰自己。谁都想酣畅淋漓的活着，可生活不允许我们那么直白。或许你也不喜欢现在的自己，但成熟就是把我们变得越来越不动声色。

4、也许成长就是，委屈的时刻越来越多，而能说出口的却越来越少。人们是怎样老掉的？想必是有太多这样难过的憋在心里。它们碰撞挤压着，摩擦挣扎，又逐渐萎缩，我们就是随着这些情绪一起老掉的。

5、坎坷既是成功的铺路石，也是意志的试金石，更是能力的磨刀石，笑对坎坷，把坎坷当作动力，坎坷则成为一种跨越，一种体验，一种收获，一种享受，它会让我们劲头十足，信心更强。

6、做人最好的状态就是懂得尊重，不管他人的闲事，不晒自己的优越，更不秀恩爱。你越成长越懂得内敛自持。做人静默，不说人坏话做好自己即可，不求深刻，只求简单，你活着不是只为讨他人喜欢，也不是为了炫耀你拥有的 ，没人在乎，更多人在看笑话。你变得优秀，你身边的环境也会优化，也会让你遇见更好的自己。

7、总有一刻，我们觉得自己的人生坎坷难熬。其实人都是一样的，你遇到的坑总有人已经趟过，与其自己撞的头破血流再总结，不如看看别人从一个一个坑中总结出来的经验。很多事情不是你做不到，只是你没想到。

8、我不想在爱情上浪费时间，谈就谈一个能结婚的，而不是整天听着早安晚安我爱你这些空话，我并不羡慕那些整天黏在一起的小情侣，我更爱老夫老妻的浪漫，我对物质爱情不来感，反而更觉得，那些一起能度过风风雨雨的才是真的爱。

9、人生这部大戏，一旦拉开序幕，不管你如何怯场，都得演到戏的结尾。戏中我们爱犯一个错误，就是总把希望寄予明天，却常常错过了今天。过去不会重来，未来无法预知，我们唯一可做的，就是不要让今天成为明天的遗憾。人生没有预演，我们迈出的每一步都应弥足珍贵，步履芬芳。

10、有人喜欢你，那是他在你身上，照见了他喜欢的特质，跟你无关，你淡然面对，并做回自己；有人讨厌你，那是他在你身上，投射到他排斥的自己，跟你无关，你坦然面对，并做好自己；有人欣赏你，那是他透过你，碰撞了内在的自己，跟你无关，你欣然面对，并平静做自己。世界上没有无缘无故的相遇或者离开，爱或者怨恨，都只是遇见了自己。

比较震撼人心的说说

比较震撼人心的说说

一、我其实蛮没有安全感的，虽然射手的大大咧咧让人看不出来，却其实敏感孤独。有些小嗜好就是到处去找评论，好像有了很多爱就能继续走很多路。今天看到这一条，我想说，悦君歌所要创造的，也是梦回生，震撼人心。

二、来看芭蕾舞剧天鹅湖。实在美丽震撼人心～而且罗马也一下子抛弃热的半的状态现在超级凉快。那个风吹的我有点冷了都～

三、血淋淋的手术场景，如在眼前的枪战画面，震撼人心的特效设计。善，恶，徘徊游走；真，假，碰撞冲击。被钟先生惊艳到了，邪绝，狠绝，智绝。脚趾一动而牵全身，引出激烈挣扎舌灿莲花；勾唇一笑掌握大局，有的是胸中了然举重若轻。

四、大难面前体现团结～灾难震撼人心～

五、欧洲杯1/8决赛，英格兰1-2冰岛。盛名难副冷门不冷，英格兰出局算不上太大意外。众志成城黑马不黑，冰岛逆转取胜配得上八强名位！全场最震撼人心的是冰岛球迷整齐划一的击掌呐喊助威，点赞冰岛奇迹！至于按部就班脱欧出局的英格兰，下一届再做梦吧。

六、一部震撼人心的无声动画短片，素描的画风，简单的故事，却像诗意的散文，让人难忘。一个人能改变世界吗？牧羊人做到了，他心无旁骛的做自己想做的事，收集橡子，种下橡树，日复一日，年复一年，严酷的荒山变成了绿色的海洋，时间证明了他的伟大。

七、在这次的多媒体技术与应用大赛中涌出现了很多优秀的作品。有的震撼人心，有的温婉细腻，有的特色鲜明。无论比赛名次如何，大家的作品都很棒，让我们为自己的努力鼓掌。

八、也曾经无限向往在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝的忠贞，但自从与那人携手走过黑夜里的漫漫长路，在瑟瑟寒风中任他为我披上外套之后，就心塌地地认同了执子之手，与子偕老的爱情不为什么，尽管轰轰烈烈使人感动，但平平淡淡同样震撼人心。

九、听我担的solo，印象最深的不是声音的美，永远是那份震撼人心的力量，句句唱进心里，句句流泪。他唱的不是歌，是每个人的故事和生命。

十、震撼人心的场景，感人至深的情感。在灾难面前，在大自然的神秘力量面前，人类是多么微不足道，多么弱小。然而，越是在这种生拼搏的情况下，人性的力量就越伟大，只有团结一致，才能战胜困难。不过，灾难的背后，值得我们去深思。

十一、终于见到了心中的偶像，当今最优秀的轻型男高音歌唱家JuanDiegoFlorez。他好比是太阳，光芒万丈，震撼人心。

十二、我喜欢欧亨利式的结尾！惊艳的惊天魔术团，独立日震撼人心的特效，对于我而言**的魅力就在于，不管外界发生什么，此时此刻我只需沉浸其中抛开所有烦恼

十三、世界上的音乐，大部分人听到的都是带有歌词的，其实，没有歌词的音乐对情感的表达更为淋漓尽致，人们听惯了热歌榜，或许就认为好听的音乐也就是如此了。其实，音乐的世界很广，最震撼人心的音乐，可能在你从未触及过的深处。

十四、情况跟在西安一样，前一个景点令人满意，震撼人心，而后一个景点缺憾瑕疵，让人沮丧。17日去成都铃木4S为小白作体检了，准备西进了。18日去了杜甫草堂游览，总体印象一般。景点处于市中心，内环线以内，环境混乱。园内狭小，游人太多，没有诗圣故居应有的宁静及书卷气，只有馆内的唐遗址，还有点意思。

十五、青春总是以一种耀眼夺目的色彩出现，张扬而又温暖人心。似火似阳光，但却比那些更加震撼人心。每个青年都似一团红火，照亮自己也温暖了别人。

十六、快乐让时光安插了一幅幅震撼人心的画面，就让这一张张照片当作是记忆中的光碟，你仔细欣赏、仔细倾听、似乎有清泉流过、蜂鸣鸟儿欢唱舞翩翩、花香四溢彩蝶飞，又恰似身临其境。这是一位美女摄影爱好者，以热情奔放的心态，呈现了一处处充满阳光的美丽风景，让我们一起来感受一下大自然的怀抱！

十七、Doctors第三集。强力的催泪弹。震撼人心。好剧。

十八、20xx年过去一半了，这半年，谈了一场短暂无声色的恋爱，去了两场说走就走的旅行，欠缺了一场震撼人心的演唱会！下半年，希望有两场旅游，看一次雪！认真的

十九、四川光雾山，近年来名声大噪，皆因为那震撼人心的满山秋色。

二十、星空为幕，山川为景，整个剧生动逼真再现了文成公主从大唐出嫁到吐蕃艰险的漫漫征途和曲折起伏的心路历程，松赞干布又为何为心爱的文成公主打造布达拉宫，戏剧演绎出大唐盛世的爱情传奇，传唱了汉藏和美的动人史诗～这耗资七亿多的舞台，加上逼真的实景演出，令演出出出震撼人心！

二十一、昨天写到一个小姑娘膝盖长骨肉瘤，忍受疼痛把膝盖切了小腿倒过来装上去，脚踝当膝盖。就这样还坚持跳芭蕾。算是励志鸡汤了吧。却震撼人心。不夸张地说是最后含泪写完的。想想面对命运的不公，大多数人都没有这样的勇气去挑战极限吧。

二十二、我去，以为啊多的伏笔很震撼人心，没想到琼恩才是最大的伏笔啊

二十三、中国古羌城开城仪式震撼人心。欢快的歌舞，威武的战刀，震动天地的炮声，还有翱翔的鸽子，构成炎帝后人威武不屈的画图。

二十四、大口喝酒，大块吃肉，喜欢藏族人民的热情豪迈，歌舞剧《藏谜》也是着实让人看的很震撼人心的。

二十五、看完《白夜行》，内心莫名恐惧地睡不着，应该没sei了。谁是太阳，是谁照亮生活中行走的步伐？大牛的日本作家总是可以由平淡的生活抽离出颠覆性的故事，震撼人心。BTW。好奇心害猫。

二十六、啊泰妍的声音真的是有魔力清澈纯净还仿佛有流沙的质感静可催人泪下动可震撼人心怎么会这么好听呢马上要出迷你二辑了我能做的也只有一遍遍循环一辑慢慢等现在能看得懂一些韩文歌词了好像感动又多了一分真的可以听一万遍啊～

二十七、今天看的三场演出都很惊喜，万达陆乐园的冰上剧场原创音乐剧《蝴蝶公主》，大型水上表演《美人鱼》，让人叹为观止，震撼人心的《傣秀》，一切都太美，意犹未尽

二十八、突然想看那个灾难片～唐山大地震震撼人心世事无常。

二十九、执着其实最震撼人心的仍然是生命的执着。是那种用自己的生命认定而不言放弃的执着。这是一种勇敢的执着，一种豁出去了的执着。为了爱情，为了信仰。但不管为什么，我都为这种执着感动。生命不会忘记，因为这是从一个沧桑的灵魂之中爆发出来的能量，感人至深。虽然这种感动之中包涵着深深地遗憾

三十、风风幡动、荡荡心空，天地真气、起于虚空，大象无形、来去无踪，心存物外、意在风中。震撼人心的视听盛宴，只有光彩的表现还不够，还有这充满禅宗意味的歌词，恨相见甚晚。

三十一、大学三年，去了四次华清池，在今天，终于在毕业前看了震撼人心的《长恨歌》。完美。

三十二、一部震撼人心的**，整部近三个小时，看得我眼角潮湿。我所向往的自由！自由！自由！每个人都会去，但不是每个人都曾活过---勇敢的心。

三十三、在洁白的釉面上留下亮丽的色彩，交织成震撼人心的激扬乐章。

三十四、北川药王谷位于北纬30度，深山幽谷，在九环线上，离成都166公里。正是辛夷花开的季节，仿佛满山都染成了霞，粉红浸润着大山，云蒸霞蔚，震撼人心。辛夷花药用价值高，是治鼻炎的特效，属玉兰科。花开时，满树灿烂，无一杂叶，花谢绿叶满枝。这里供奉着药师佛，他慈悲的站立山顶为众生祈福祛灾。

三十五、最近各种原因被东野奎吾迷得不要不要的。反转很厉害。看了简介会自以为了解了凶手，结果最后被亲情感动到。像腰封的评价，这是多么愚蠢而浅薄的犯罪，隐藏的真相却震撼人心。去追《余罪》了～

三十六、看见这个小哥在吃饭，我突然明白，没有什么比努力生存更能震撼人心。谢谢这些给我能量的人。

震撼人心造句

1、这部震撼人心的**搜罗多项国内奖项，搜罗加拿大金尼奖的最好记实片奖，以慑人的景象形象让我们正视人类对地球酿成的严重灾难，反思我们的糊口态度。

2、昨天，爸爸带我去看了一部震撼人心的**——《20xx》，我播种颇丰：此刻人类应当初步包庇景象了！

3、盛夏日节，惊涛拍岸，海浪撞击礁石，激起几十米高的雪浪，震撼人心；金秋之际，水静波平，海天一色，令人赏心雅观；冬季银妆素裹，大海湛蓝，渔翁垂钓，别有情致。

4、行笔至此，我深感这场超级音乐会是为了信用一名真实的人性主义者的巨大理想所进行的昌大圣典，我们何等有幸得以亲临见证此次的加冕晚会虽已在第二代海滩男孩家族伴侣合唱团的欢乐歌声中终结，但我却强烈地感应沾染这一切还没有竣事和平之音-四海二心慈祥音乐会？不过是个斑斓的初步，那震撼人心的美的馀音将会激起无数斑斓的和声，并延续演绎成亿万种斑斓的步履，一贯到人类获得完竣的和平与幸福。

5、他比朝阳阳刚和国内所有专业男歌手的歌都震撼人心！

6、吉祥的1995年12月8日凌晨，当第一缕和煦的阳光晖映到日光山岳时，阵阵震撼人心的法鼓声柔顺转动听的佛乐，响彻扎寺和日喀则上空，在代表和特派专员江村罗布、叶小文的主持照护下，第十一世班禅郑重地登上了益嘎群增殿内传统的根柢法床。

7、昨天我看了一部科幻**，里面情节简直震撼人心！

8、梦陨是……一款震撼人心的动作冒险游戏，其特点是可以独霸三个脚色，大批地址超出三个世界，令人感动的多终局章节设定，包含动作元素的冒险游戏编制，宏壮而悦耳的故工作节。

9、奥运会的成功终结，是何等震撼人心的工作啊！

10、“四人帮”被破损，是震撼人心的特大喜讯。

11、炎天的时辰它总是发出一种刺方针光华，很简略，却丝丝震撼人心，后面略显老旧的教学楼，和这棵生命之树一路组成了我心中一个不灭的画面。

12、人们听到这一震撼人心的动静时都感动得流泪了。

13、中东地区再度燃起熊熊狼烟，战斗中的伤亡无助仇恨和无家可归的难民潮，这一幕幕震撼人心的画面，深深地唤起了众人对和平的盼愿。

14、曹操的诗却有了一种震撼人心的巨鼎气力，使儿女无数好汉志士为之倾倒。

15、团长用震撼人心的嗓音喊道，这声音对他暗示欢乐，对兵团暗示森严，对前来校阅阅兵的首长暗示迎迓之意。

16、布什说，最让他感应难熬的时刻还要属“911”事务中震撼人心的一幕，那时被可怕分子劫持的民航客机径直撞向了纽约的世界贸易核心以及首都华盛顿的五角大楼。

17、这里有足够多的人，也有足够高的鼓励感动交汇鲍***，可以发出比狂风的吼怒闪电的雷鸣或大海的吼怒加倍震撼人心的声响众心结成二心，组成一致的感动，众声融成一声，发出重大的浪涛声。

18、本文作者实地查问访问了重庆直辖市内现存的绝大大都天主教堂，并从建筑类型学的角度对其进行了较为详实的分化，对照和评价，得出以下结论：教堂建筑从西方传入我国后，由于遭到政治、经济、文化等多种成分的影响，其体量规模虽不迭西方教堂那样宏伟而震撼人心，其装饰、装修也没有西方教堂那样斑斓而讲究，但这些建筑形体中却包含着与西方教堂建筑近似的比例、构图元素和母题。

19、园内最负盛名的是歌舞戏院，表演气焰清新，不单可以赏识到震撼人心的原居民鼓乐，表演濒临尾声时，台上的原居民还会礼聘台下男士，摹拟排湾勇士迎亲场景，背著女友绕场一周。

20、-瑰丽湖国家公园，湖长六哩宽四哩半深一九三二尺，湖水碧蓝震撼人心，安好之美，好像仙境，是世界上可贵一见最斑斓的湖泊公园之一。

21、非论是用色阴郁还是视角奇怪，本国摄影师镜头中的中国，总有一种别样的味道，恢宏复杂、震撼人心。

22、今天我看了《钢铁是若何炼成的》这本书，里面的情节真是震撼人心！

23、活力四溅，震撼人心！要感应沾染日本文化的至感动感，和太鼓倭一群年轻鼓手的不凡表演，是你绝对不能错过的节目！

24、汶川地震中年轻母亲舍命救子的故事震撼人心！

25、某国中教师为了替该校后段班的学生请命所采用的抗争编制，著实震撼人心，也为政策的获得正视与拟定，翻开了政策拟定的机缘之窗；后来，她的诉求事实?下场获得教导部长善意的回应，承诺在一个月内有所改良：周全复原常态编班。

26、韩国鬼才导演金基德的**一贯偏锋奇怪，2002岁首先以暴疟的烂泥情人震撼人心到了年尾则有杀越海防禁区前译：海岸线，金氏持续其话不惊人不休的态度，把一部通俗的军旅片拍得迷幻诡异。

27、他的结他弹奏常潜匿于众乐手的演奏傍边，变作其中一个小分子，不竭弥补各乐手的空间，丰富歌、乐曲本人；但当轮到他自力表演时，又可赫然地跳脱活现于群雄之前，结他音色砥砺得晶莹剔透，乐句夸姣亮丽。他不论担负伴奏抑独当一面的小我演奏，均令听者动容！是一名震撼人心的结他奇人。

28、四川大地震震撼人心。

29、影片在官能上简直带给观众新的感应沾染但剧情创作上仍未能走出前人法式榜样也欠缺丰沛心灵和震撼人心的文本气力。

震撼人心的句子

震撼人心的句子

一、有心打铁，铁成针。

二、心若一动，泪就千行。

三、每一种创伤，都是一种成熟。

四、你若流泪，先湿的是我的心。

五、你永远要感谢给你逆境的众生。

六、今日的执着，会造成明日的后悔。

七、丈夫立志，穷当益坚，老当益壮。

八、你的眼睛，是我永生不会再遇的海。

九、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

十、万丈高楼从地起，英雄何论出身低？

十一、秀才饿不卖书，壮士饿不卖剑。

十二、根深不怕风摇动，树正无愁月影斜。

十三、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

十四、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

十五、不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。

十六、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

十七、有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了！

十八、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。

十九、成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。

二十、士人第一要有志，第二要有识，第三要有恒。

二十二、诚实的面对你内心的矛盾和污点，不要欺骗你自己。

二十三、凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。

二十四、天下无难事，只怕有心人；天下无易事，只怕粗心人。

二十五、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

二十六、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

二十七、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

二十八、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！

二十九、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？

三十、每一个男人身上都有一个正在奔跑的男孩子，不管他变得多么苍老。

三十一、走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。

三十二、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

三十三、说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。

三十四、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。

三十五、狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

三十六、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

三十七、当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦也不是永恒的。

三十八、看了一场看不懂的**。四处张望，发现别人专注而陶醉，才突然明白，孤独是什么。

三十九、不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

四十、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

四十一、生活像一把无情刻刀，改变了我们模样，未曾绽放就要枯萎吗？当初的愿望，你们实现了吗？

四十二、人在最悲痛最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！

四十三、什么都可以从头再来，只是青春不能。那么多事情，跟青春绑在一起就是美好，离开青春，就是傻冒。

四十四、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

四十五、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

四十六、假如你想探寻某人的灵魂，或者要去了解一个人，那就观察他的笑，如果他的笑是美好的，那他就是个好人。

四十七、不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

四十八、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

四十九、风往哪里刮，草就会倒向哪边，年轻的时候我也曾经以为自己是风，可最后遍体鳞伤，我才知道我们原来都只是草。你还年轻，你还有选择。

五十、我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

五十一、一场地震，生两难；只道三四险，不知五月难；纵有六双眼，泪也流不完；七颗心儿悬，零八奥运艰；高呼九洲十地华人现，纵使百舸千帆风浪间，也让咱行得万年船！

五十二、生过的事，以后还会发生；做过的事，将来还要再做。太阳底下没有新的事。有谁能说，看，这是新事？不，在我们出生之前早就有了。以往的事没有人去追忆，今后的事也没有人去挂念。

五十三、曾经在某一个瞬间，我们以为自己长大了，有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望还有勇气和坚强，以及某种必须的牺牲。在生活的面前我们还都是孩子，其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。

五十四、你永远不能拥有太多的天空。你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。在你忧伤的时候，天空会给你安慰。可是忧伤太多，天空不够。蝴蝶也不够，花儿也不够。大多数美的东西都不够。于是，我们取我们所能取，好好地享用。

五十五、以前我们是以糙为美，初中高中就开始抽烟喝酒，虽然不好，但会有一股粗野的力量；现在的年轻人很爱惜自己，把生活打理得有条有序，该买房买房该按揭按揭该玩信用卡玩信用卡。哈哈，这个其实也挺好的，但总感觉有点遗憾。

五十六、你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。来我的怀里，或者让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜。

难过时候看看笑话

1. 昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的。 心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。 医生问：牙坏了，拔么？ 我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？ 医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

2. 小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。 课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。 转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族， 那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

3. 记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。 我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！” 哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

4.老婆：“这哪队踢哪队？” 我：“法国踢罗马尼亚。” 老婆：“这是中超联赛么？” 我：“...欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 我：“...跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 我：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？” 我：“...因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 我：“…你睡吧行么[抓狂]…”

5.唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来； 第二天发现又有个洞，于是又补了起来； 第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

6.父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。 上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到外地去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病就可以治好……”父亲读到这里，已经崩溃了。 然而，他发现最下面还有一句话：未完，请看背面。 背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。” 父亲当即泪奔！

7. 法国小哥最近在跟着我学中文， 有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后， 他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场一般沉寂。

8. 去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。

9. 大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛

10. 有一天骑自行车在巷子里，对面一个姑娘也骑自行车正面冲来，紧急情况下我大喊：你左我右！ 那天晚上，我们在巷子的地上躺了很久

11. 儿子每晚都要和妈妈睡。麻麻说：你长大娶了媳妇也要和麻麻睡呀？ 儿子答道：恩！，我要一直和麻麻睡 妈说：那你媳妇儿咋办？ 儿子说：让她跟爸爸睡。 爸爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

12. 大妈：护士** ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖得

13. 我们试过在床上 ，试过在椅子上 ，试过在沙发上，试过在厨房，试过在阳台，试过在客厅，也试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的WiFi

14. 地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼： 你根本就不喜欢我！！！ 和我在一起就是为了学习英语！！！

15. 亲爱的，我买了一个蛋糕，你想切成几块？ 四块吧，六块我吃不完

16. 教练：加油 我：谢谢 教练：加油！加油！ 我：谢谢，我会加油的！ 教练：我他吗让你踩油门！你谢谢sei呢！

17. 教练：看到前面那个人没有？ 我：看到了。 教练：撞他！ 我：为什么呀？！我不敢！ 教练：不敢你他吗还不踩刹车！

18. 课堂上，老师：最后一排戴眼镜的男生起来回答一个问题 。 只见该同学在老师的注视下，缓缓地摘下眼镜，稳坐不动…… 老师和同学都愣住了 偶在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜缓缓站了起来……

19. 我偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁在说话？

20. 孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！

21. 我和同学都有非常忙碌的父亲 同学:爸爸，你一天赚多少钱啊？ 父亲:大概1200左右，怎么了？ 同学:这是我存了很久的1200，可以陪我一天吗？ 父亲红了眼眶，父子相拥而泣， 从此同学的爸爸每个礼拜都会抽出时间陪他。 我听了之后，也决定效仿同学。我:爸，你一天赚多少钱啊？ 爸爸:一天十万左右吧，怎么了？ 我:没事啊。。。。。。我就随便问问。。。。。。。。

22. 一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门， 门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。 李女士便让他进来，自己继续看电视。 没过多久，敲门声又响了，李女士开门， 门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。 李女士说:“不用了已经有人过来擦了”， 男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”

23. 大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。

开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”

嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”

其他人：……

24. 飞机起飞后，空乘说：欢迎来到xxxx.您路途中最安全的的部分已经结束了。

25. 刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则 这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房，可是经理却一定要订2个房间 我心想难道这是一个正派的经理？ 我不心接着第2天我带着经理去了酒吧 喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥， 但他硬是自己撸了一管也没碰我 第2天经理给人事经理打电话，你们在哪里招的这个男的太特么变态了！

26. 今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版， 我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。” 司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！” 我。。。

27. 青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。 请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料， 青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗? 大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。

28. 刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

29. 宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！” 爸爸严肃的对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！” 妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”

30. 路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟， 两老者一直在思考，又过了许久， 其中一位抬起头问，到谁了？ 对方答：我也不知道…

31. 我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。 简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说：“行。” 摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？” 我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”

32. 上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车， 我在前面带路，他们几个在后面跟着。 上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。 ”师傅说：“嗯，知道了！” 结果走着走着发现后面的出租车不见了， 我问师傅：“后面的出租车呢？ 只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”

33. 又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀我抽着烟, 忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~” 老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?” 飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶!……” 这摇摇乐, 刺激得我头昏目眩的 。

34. 我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。

35. 女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了

36. 朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。 小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

37. 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

38. 古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁， 经过上千年的文明洗礼，到了当今 社会 ，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

39. “经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”

40. 有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员:“这是防弹玻璃吗?” 服务员说是。精神病:“能防得住炸弹吗？ 服务员吓得脸色苍白:“不能。 精神病从兜里掏出两张扑克牌:“一对大小王。然后贴到玻璃上说:“炸！” 二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字:“要不起。

41. 昨天叫了个滴滴 车主说自己是富二代，开宝马出来只是为了玩 他说平时自己很自由 平时除了听他爸爸的话 谁的都不听 我说前面左拐 他说：好的

42. 到底谁蓝牙名叫“一只老母猪”！！！？ 每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对。

43. 有一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨， 它不知道怎么回到蚁窝， 这时遇见了另外一只蚂蚁， 于是问：“你都如何回蚁窝？” 另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”

44. 有一天数学老师写了一黑板的变态数学题，正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来：“兄弟，老师叫你擦黑板。

45. 同桌会意，大步向黑板走去 老师以为同桌要上去写题，欣慰的点点头 同桌也自信的点点头，两三下就把黑板擦干净了。

46. 刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。

47. 高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!

48. 伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。 少女无奈脱掉毛衣，心想着完了完了下面就该脱内衣了。 不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。 如此反复百次少女哭着问他：你到底想干嘛？ 歹徒一脸回味地说： 别说话，你看那静电和火花多美

50. 一美女早晨上班，没吃早饭就买了个烤红薯，顺手揣在屁股兜里。上车后赶紧找个空位子坐下 这时只听一声闷响，一大摊**的红薯囊从屁股挤了出来， 还微微的冒着热气……全车人都沸腾了，这美女想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了

51. 小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。 这一天，小狮子在路边遇到一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：你喜欢么

52. 有一人去教堂忏悔。 那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

53. 英国每日邮报报道，1910年，企鹅专家利维克医生随探险队赴南极考察。除了现在熟知的同性恋，利维克还发现一些企鹅有性侵、虐童甚至恋尸行为，震惊不已。未免过多的人看到，他用希腊文记录，且官方报告删除了相关内容，直到近日完整版才被出版。下面有人回复：我就知道腾讯不是好东西。

54. 唐僧对悟空说：“这里有几种石头，你认得出哪个是雨花石、哪个是萤石、哪个是黑曜石、哪个是石榴石、哪个是月光石、哪个是玛瑙石吗？” “我怎么会知道！” “那你还真是六亲不认啊。”唐僧说道。

55. 取经路上，孙悟空的金箍棒丢了，很恼火，就捶地面，把土地叫出来， 问他：你给我说说我老孙的金箍棒在哪里？ 土地答到：大圣，依我看您的金箍棒就棒在配你的发型。

56. 某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。 但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么， 但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动， 挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？” 老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。 我:“。。。。。。。”

57. 临床医学课上 男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了一个女生回答 该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！ 老师无奈 又点了一个男生回答 男生回答：瞳孔。 老师说：正确！ 后对那女生说：我有三句话提醒你 一是你没有预习课的内容； 二是你又在胡思乱想； 三是你婚后会非常失望！……

58. 朋友女儿上幼儿园第一天就被劝退了 事情是这样的：第一天到幼儿园，小朋友都会哭，只有她没哭，老师还表扬了她 然后把她晾在一边去哄其他小朋友了。 好不容易把孩子们稳定下来， 她一句“爸爸妈妈不要我们了”，于是场面瞬间失控。 等第二次老师好不容易把孩子们稳定下来，她再一句“我们会被卖掉的”，场面再次失控。 等第三次老师好不容易把孩子们稳定下来，也该吃饭了 刚把座位分好饭端上桌，她又一句“不是妈妈做的饭我不吃”，场面再度失控，这次哭着扔盘子的都有了 好不容易熬到下午放学，她是第一个被接的，刚扑到妈妈怀里 她扭头又是一句“明天我们还会被送来的”，这次场面已经不是失控这么简单了……

59. 我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”

60. 开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。 于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。 这时老婆来电，刚接听 女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

61. 和朋友去吃小龙虾 隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?” 她妈妈愣那了...... 这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”

62. 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“45！” 面试官：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！

看起来会让人想歪的的笑话？

自 白

产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉

你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，

所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”

丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告

诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”

互相欺骗

新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是

假的，你欺骗了我！”

新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看

来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

事关早餐

有个人一早醒来，发觉妻子已经在床上了。他

跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿

梅！”

女佣答应道：“先生！什么事。”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

生日礼物

甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？”

乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知

他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”

甲：“你真老实。”

乙：“不过，我多配了一把钥匙。”

婆婆的嫉妒

刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大

衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什

么用？给老婆买这买那，却不管我们老人活。”

干先生答道：“这种话我早就听腻了。”

“老糊涂，我什么时候对你说过？”

王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”

哭 夫

从前有个女人，丈夫病了，她扑在棺材边哭得

很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一

边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡

在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣

扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你

一路走啊……夫！”

高兴太早

某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。

妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天

不用洗碗碟了。”

妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。”

先生问答说：“你闲着明天再洗吧。”

赠送假货

在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒

金灿灿的珠宝赠送给妻子。

一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给

她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”

丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种

轿车目前还没有假的！”

遥 控

张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲

当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩

意儿了。”

经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”

晋 升

妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴

仆吗？”

丈夫：“那是当时的情况决定的。”

妻子：“现在呢？”

丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

补裤子

妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里

的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”

丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是

不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个

洞的？”

并不奇怪

妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我

是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾

气……简直成了两个人！”

丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为

咱俩还没结婚。”

不守空房

丈夫：“亲爱的！假如我不幸了，你将如何打

算

妻子：“不知你真的爱我么？”

丈夫：“我爱你胜过一切。”

妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

想人非非

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭

晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。

开门的是一位美貌**，她说她家中正好无其他

人，正感寂寞，很欢迎。

**招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔

壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿

色，实在无法人睡。 正想人非非时，响起了一阵轻轻

的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：

“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪

你一起睡？”

“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂

来。

“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生

的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间

里睡吧！”

靠夫为生

莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我

想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

“只为偷了一块面包。”

“他算个好丈夫吗？”狱长又问。

“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，

他没有什么好的地方。”

“那么，你为什么要求他出狱呢？”

“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”

谁背我过河

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过

一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”

妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：

“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵

着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁

背我过河呢？”

难伺侯

虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，

经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他

说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。

一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放

在丈夫面前，等待他的赞扬。

丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷

包蛋的，你却把它炒了！”

本性难改

“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是

你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，

我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”

“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。

一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一

样。你为什么总把空调器开得很小呢？”

“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈

夫不禁喊出声来。

“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时

间？”

“三秒钟。”

“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难

道我没有告诉过你不要买外国手表？那些表根本不准

确！”

警 告

女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回

来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩

下不到一小时了。”

羊毛出在羊身上

甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”

乙：“噢！二百支雪茄。”

甲：“这得花多少钱？”

乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出

两支积攒起来罢了。”

不必小心

丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”

妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要

小心啦！”

约法三章

新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的

要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个

贵妇，在卧室里做个。请你把它记下来，贴在门的

背后。”

洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在

门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅

里做个，在卧室里做个经济学家。”

常胜将军

一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和

丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。

“为什么？”

“因为要是我先输了，我就要求重来。”

都有理

丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小

时才回家。

他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先

打个电话回来说一声？”

丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家

笑话，说我不是大丈夫。”

妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了

你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”不想丢脸

丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两

个大。”

妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的

女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”

节日纪念

甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念

呀？”

乙：“愚人节和复活节。”

甲：“为什么？”

乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

不吃“大锅饭”

儿子：“爸，咱们分家吧！”

父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”

儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃

‘大锅饭’啦。”

没人相信

新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真

是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘

结了婚。

“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口

而出。

开始胡说

商人多贝要了。他的亲友和邻居围在他的床前。

多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠

我们五十克朗。”

妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人

作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”

“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”

“我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克

朗。”

“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一

百二十克朗。”

这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他

已经开始说胡话了。”

领养谁

丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩

过，你看，我们领养谁？”

妻子：“你说呢？”

丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持

不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”

妻子：“笨蛋！身体好，老不，要养到哪一年？！”

丈夫：“……”

离了再结

丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”

妻子：“咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。”

妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？”

丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我

们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎

么捞得回来啊！”

不嫌钱多

新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我

有一点点钱！”

“没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是

你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”

鳏 夫

“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜

告诉我房间里有贼，是真的。”

“为什么呢？”

“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”

“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀那个卑鄙的家

伙，你的钱就不会丢了。”

“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”

谁该庆幸

一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。

一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还

记得我吗？高中时我们常常约会呢！”

回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运

气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”

爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则

S市的市长就是他了。”

离婚不离家

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她

不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就

想离婚，没这么便宜——我不同意。”

新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”

新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个

条件。”

新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”

新娘说：“第一，结婚的新房归我。”

“行！”新郎满口答应。

“第二，房子里的家具归我。”

“行！”新郎也满口答应。

“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给

我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么

样？”

“啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵

出去吗？”

卖光了

妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”

丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”

谁是户主

一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，

使劲地敲门。

出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太

太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉

你，我跟我丈夫正在决定这件事！”

争吵有因

推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴

的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。

过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家

大人还在吵架吗？”

孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”

推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”

孩子随口答道：“这正是他们吵架的原因！”

真的没送东西

妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：

“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给

我。现在你真的没送我东西，呜呜……”

转 移

甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把

所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”

乙：“一个子没付。”

甲：“为什么？”

乙：“那位律师己成为我的未婚夫了。”

空头支票

女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但

现在呢？这些东西我连影子也没见着！”

男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我

们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”

必要的提醒

除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子

不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟

茶递水。

新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻

轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的

时候，千万别写错了年份！”

妻子假设

妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”

丈夫：“为何？”

妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，

我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”

丈夫：“……”

好算盘

丈夫因为车祸突然去，太太悲泣了七天七夜。

第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣

立即停止了。

“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着

保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十

万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”

少女的爱

一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万

富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬

殊，你会真爱我吗？”

少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九

十一岁，我一定会更爱你！”

钱

一对年轻夫妇老是吵架。

这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、

钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再

把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”

妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早

要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”

飞行员的妻子

在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进

行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。

“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个

观众问她。

“没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从

他衣兜里把零钱掏走。”

鼓励之后

丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什

么事情都能办得到。”

妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时

装店女皮大衣柜台前看看吧！”

没白教

甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”

乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，

我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

买手镯

一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿

不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一

只则要便宜些。

店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的

钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身

上。”

只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的

第二个妻子。“

我才不愁呢

“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有

什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”

“我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要

钱的经验还不够吗？”

用心良苦

丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众

之下，你几次高喊我踩了你的脚？”

妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫

你一个人瞧呀。”

领 捂

某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月

底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让

她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问

他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”

某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢

穿呢！”

“怎么回事？”

“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

要钱不要命

先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我

走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，

威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”

妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！

为什么要把钱全部交给他？”

全是零钱

妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”

丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，

我袋里就从来没有整张的！”

破旧俗

甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的

旧俗。”

乙：“你们是……”

甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她

在后面追。”

此地无银三百两

“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女

友问新娘。

“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”

一封情书

亲爱的阿尼：

我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚

约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的

身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。

另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？

新婚佳话

新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！

在我们家里，你想当总理还是副总理？”

新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还

是能够胜任一个较小的角色。”

新郎：“什么角色？”

新娘：“你们家的财政部长。”

一字之改

男：“你喜欢读诗吗？”

女：“喜欢。”

男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，

爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”

女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”

男：“改动哪一个字？”

女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”

男：“啊……”

大衣生日

丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根

红蜡烛。

“今天有谁过生日吗？”他问。

“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁

啦！”

用心不善

婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想

试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，

亲爱的？”

纪念品

史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边

说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我

多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：

“请借一把锤子给我用一用。”

医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”

“我要他的一颗牙留作纪念。”

“最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”

“不行，那可是颗金牙呀！”

忘了看脸

女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”

审判员：“请陈述理由。”

女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑

点。”

审判员：“结婚前你没见过他？”

女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，

没有注意看他的脸。”

对症下药

丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，

我真不知道怎么办？”

“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只

要你向她保证你爱她，我想就会好了。”

“具体应该怎么办？”

“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一

会，你不妨向她提一提。”

发财的动力

记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全

得助于夫人的“一臂之力”。

“她怎样帮助你呢？”记者问。

“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇

心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

富 有

丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富

有。”

妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以

后也许是有钱罢了。”

竞相攀比

一位**明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离

婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富

翁，这多受罪。”

刚离婚的同行反过来安慰**明星说：“你还算

运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁

给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

希望你能喜欢

英格兰世界杯的问题 英迷请进

过于第一个问题，我想确实是球的问题，普天同庆本来就号称是最光滑最圆的足球，所以导致了这么多的脱手和意外的发生，本人也不喜欢看这种问题。

门将的问题也确实是困扰了英格兰很多年，其实门将一直是英格兰的强项，96年的欧洲杯希曼在对西班牙的点球战中就十分神勇。不过不知道为什么，自从小罗蒙进去那个远射的任意球以后，英格兰的门将就失误频出。说实话，我一直认为小罗那个球全是蒙的，那时候小罗还不是很有名，3R把它压的根本没有什么作为，可是就是对英格兰的那一脚，让他折腾了8年。最不幸的就是英格兰的门将也倒霉了8年，从詹姆斯到罗宾逊到卡森再到福特（这个最不靠谱。。。），如果一个人有失误我认为是个人问题，各个都是这种失误，我只能认为这个国家不产守门员了。这届世界杯带了三个门将，目前踢了一场丢一个球也还算正常，那个球也不完全赖守门员，先看看后面有没有什么惊人表现吧。。。

英格兰向来是不缺前锋的，而且盛产各种类型的前锋，如果单纯从两个人的风格来讲我个人认为没有什么可比性，而且队友也不一样了，创造机会的能力也不能仅靠个人发挥，不知道你是什么看法，我是觉得鲁尼在场上还是比较让人放心的。

以上仅是个人观点，纯属讨论，如有冒犯先行认错

16年欧洲杯，为何200位俄罗斯球迷能打过2000英国球迷？

英国是一个盛产绅士的国度，看一看他们的威廉王子，那个风度真的太好了，可是谁又能想到这些英国绅士到了球场上就成了兴风作浪的足球流氓了呢？曾几何时，英国足球流氓成为了英国球迷的代名词，所有的足球人说起这个足球场上的毒瘤都大摇其头，这些流氓肆无忌惮，横行无忌，让人感到非常的讨厌，可是这些被别人看成洪水猛兽的足球流氓，遇到了俄罗斯战斗民族的时候，他们也算是遇到了克星，被俄罗斯人一顿胖揍，打的方向都没有。这件事情最后还惊动了俄罗斯总统，总统也想不通，明明十倍人数优势的英国人，怎么就这么弱？

那是发生在2016年法国欧洲杯决赛圈的事情，当英格兰国家队和俄罗斯国家队在小组赛中狭路相逢时，两国球迷联手奉献了一场比足球比赛。更加精彩的多人实战PK，交战双方分别为2000名英国球迷，另一方面则是200名俄罗斯壮汉。在这场真人PK之前，几乎所有的人都不会看好俄罗斯人，毕竟他们的人数只是英国人的1/10而已，再怎么样？战斗民族在1比10的劣势之下，很难将劣势扭转。

整个事件的导火索是英国球迷主动挑衅俄罗斯球迷，他们靠着自己人多势众，甚至燃烧起了俄罗斯的国旗，这可一下子激发了俄罗斯球迷的血性，于是乎，一场大战就此拉开。面对人数上的劣势，这些俄罗斯球迷没有半点的畏惧，在这样的情况下，他们主动抱团，积极采取战术，拧成一股绳，合力冲向英国球迷，在局部上形成以多打少的局面，把那些英国人打的懵掉了，很多英国球迷，其实内心深处并不想打架，只是想狐假虎威，放着人多势众，好好的调戏一番俄罗斯球迷，看看俄罗斯人的笑话，哪里知道俄罗斯人是一个一言不合就动手的个性，面对俄罗斯人的众志成城，一盘散沙沙，缺少指挥的英国球迷遭了殃，被俄罗斯人一阵暴揍，被各个击破，2000乌合之众的英国人被200名俄罗斯人打得方向都没有。据说还有好事的记者就这个问题询问了俄罗斯总统，对此也很纳闷，怎么英国佬就这么不经打？

最后我还得罗嗦一句，打架是不对的，我们中国人有一句老话，那就叫打赢了，坐班房打输了进ICU，就是在提醒大家打架不好，英国足球流氓的挑衅行为真的实在让人难以忍受，他们是在对一个世界大国进行侮辱，这也难怪，为什么人数少的一方的俄罗斯球迷会主动应战？

最后希望天下和平，不要再有战争和打架。

这个世界杯有哪几个国家参加？

共32支球队32个国家!!!

A组出线

法国 1.28 墨西哥 1.82

乌拉圭 2.10 南非 2.55

法国——靠着亨利的手球预选赛附加赛淘汰爱尔兰，如此手段进入世界杯决赛圈，无论什么理由也不能夺冠的，天理不容呀，顶多进个八强，小组出线反而是轻而易举的，三连胜都有可能哦。

墨西哥——现在热身赛打的风生水起，现在的一切都是假象哦，等着世界杯小组赛的艰难吧。

乌拉圭——通过附加赛终于再次打进了世界杯决赛圈，这个第一届世界杯冠军得主，应该让人有所期待，跟东道主分在一组难呀。

南非——东道主，我们是东道主。场外因素早就给东道主留了个小组出线名额么？没有实力，靠外力，等着瞧哦。

B组出线

阿根廷 1.11 尼日利亚 1.90

希腊 2.05 韩国 3.50

阿根廷—— 老球王当主帅，新球王当主将，射手们集体爆发，无疑让人更加坚定地会走的更远；但是别忘了预选赛的艰难还有其他国家的帮忙，这是说明些问题的。期望越大，反而失望越大，最终成绩顶多跟上届持平，打入八强，理由不说。

尼日利亚——连公司都这么看好其出线，有时候不能不相信公司哦。再看其他非洲国家，还是看好其成为2010世界杯最大黑马。

希腊——希腊神话创造过神话的球队，别的球队都关注你，研究你。幸运的打入世界杯决赛圈，注定是一位配角。奇迹创造一次，还债得花很长的时间。这届世界杯就是还债喽。

韩国 ——连中超球员都招入，连中国都输0:3，我不是看不起中国国家队还有中超球队，只是这些都是事实。即使K联赛与中超是8:0的一边倒，反而看出韩国什么都往身上揽，世界杯没戏，小组出线更没戏。

C组出线

英格兰 1.05 美国 1.60

斯洛文尼亚 2.70 阿尔及利亚 4.00

英 格 兰 ——有仇必报的英格兰，克罗地亚没有让英格兰进入欧洲杯决赛圈，英格兰就联手乌克兰做掉了克罗地亚，哎。睚眦必报的英格兰

呀。有了卡佩罗这位冠军老头，大牌的英格兰球员，又带上太太团来游览南非了，他们只是来到此一游的么？英超第一联赛的地位从德国世界

杯后开始到南非世界杯前为止，老天会让他们夺得一次世界杯么？没有天时地利还有人和，难呀，顶多比德国世界杯更进一步，进入四强。

美 国 ——美国男子足球国家队跟他的国家的强大没有关系，南非主办发想让美国小组出不了线，因为政治原因。有了去年联合会杯的黑

马角色，今年还像黑下去，已经没有了资本。但是跟英格兰一同出线根本就不是问题（霸权大国连着两届世界杯都不出线，说不过去哦），能

否更进一步进入八强，看小组对谁了，对德国必。

斯洛文尼亚——能在附加赛淘汰希丁克的俄罗斯，只是运气好么？就算是运气好，估计运气也早就在那时用完了，世界杯的看客哦。

阿尔及利亚——和埃及挤着进世界杯人没少，命运如02年的中国队一样就是早早被淘汰喽。

D组出线

德国 1.18 加纳 1.90

塞尔维亚 1.90 澳大利亚 3.30

德 国——每到世界大赛就来状态的德国队，没有了核心巴拉克，德国能否在勒夫的带领下走的很远呢？备受伤病困扰的德国队，并不缺乏

好的球员，这无疑给了很多新人机会，在小组赛练兵，到了淘汰赛就大放异彩喽。德国的意志至少保证能打进8强，能否进入四强看对阵情况了

。无论结局如何，我们都需要德国的那种意志。

加 纳——有了2006年德国世界杯的小组出线经历，无疑加纳的目标是超过2006年的成绩，越是这样，可能连小组出线都很难哦，止步小组

赛就是加纳的命运了。

塞尔维亚——塞黑一分为二之一的塞尔维亚又打进了世界杯决赛圈，预选赛又力压法国，这都是实力的表现，他们有很多实用的球员，这样容

易出成绩，小组出线还是比加纳和澳大利亚机会更大一些，到底能走多远呢？我们共同期待。

澳大利亚——脱澳入亚，在亚洲几乎是一枝独秀。2006年德国世界杯在神奇教练希丁克的带领下在了后来的冠军意大利点球下，这次卷土重

来想突破以前的成绩，但是球员还有实力都大打折扣了，没有了神奇教练了，还会神奇么？答案无疑是否定的。

E组出线

荷兰 1.18 丹麦 1.80

喀麦隆 1.95 日本 3.50

荷 兰 ——无冕之王。打法实用好看，全攻全守。荷兰国脚在世界杯前都大放异彩，斯内德、罗本等皇马弃将双双进入欧冠决赛。上届世界杯

进入淘汰赛跟葡萄牙红牌大战，今年估计会更进一步，打入8强。无冕之王打出精彩比赛，美丽足球才是正道。成绩第二。

丹 麦 ——丹麦童话。童话只存在于未成年人身上，但是现在丹麦已经成年了，没有童话了，有的只是成年的烦恼，世界杯注定也只有落寞而

已。

喀麦隆——有了埃托奥的非洲球队，这就是埃托奥的球队，只靠一个人的球队怎么能走的更远呢，小组赛的三场比赛就是绝唱了。

日 本 ——小日本，呵呵。亚洲的巴西技术流球队，中国人都不希望日本世界杯上有好的表现，但是日本还是有实力小组出线的，大多数人都

不看好的，反而会小组出线的，能否进8强看造化了，日本的造化，呵呵，也只能小组出线罢了。

F组出线

意大利 1.04 巴拉圭 1.35

斯洛伐克 2.45 新西兰 11.50

意 大 利——上届世界杯的卫冕冠军，上届都不重视它，这届没有球队会忽视它，这就注定意大利想走的更远其实真的太难了。现在这支意大

利队跟2006年的阵容变化不大，球员都年老了4岁，尽管教练还是银狐里皮，但是运气没有上届点球淘汰澳大利亚了好运气喽，该是还06年的债

喽。但是8强席位应该会给意大利预留一个的。

巴 拉 圭——南美的稳定之师，防守之师。分在这样一个小组，出线是众望所归，就怕巴拉圭自己轻敌犯错误，不想晋级都难。

斯洛伐克——一提到斯洛伐克，让我想起了捷克。也让我想起了“本是同根生，相煎何太急”这句古话。预选赛上斯洛伐克让捷克连小组第二

都没有捞到，这种肮脏手段，对于手足都不放过，老天也不会让他在世界杯好上过的，世界杯就是斯洛伐克的梦魇呢，小组出线门都没有。

新 西 兰——哈哈，看到新西兰就好笑。不是嘲笑新西兰，而是实力使然，小组赛能达到02年我们中国队定下的目标就不错喽。

G组出线

巴西 1.12 葡萄牙 1.60

科特迪瓦 1.65 朝鲜 13.00

巴 西——邓加违着媒体，不招入小罗，大罗，阿德等人，可见邓加作为教练是多么的雷厉风行，他有他自己的建队理念，这是需要魄力的

。足球在巴西可是国球哦，巴西国内人人都是球迷，都睁大了眼睛看着这只邓加的球队呢。巴西不允许有丝毫的差错，他们参加世界杯就是来

夺冠的，他们去年曾在熟悉的场地上夺得了联合会杯，老天爷是不是会让巴西每隔一届世界杯就夺一次大力神杯吗？自助者，天助之。小组赛

看似亡之组，其实打起来应该一帆风顺，在进8强或者4强应该会遇到最大的困难，如果拿下，大力神杯还会远么？手到擒来的事。

葡 萄 牙——现在足球联赛中只有一个罗纳尔多，而罗纳尔多就在葡萄牙队中，请相信罗纳尔多，小组出线不是问题，能否跨过16强打进8强是

最大的坎了，过去过不去这就是命了。

科特迪瓦——呵呵，队中最大牌的德罗巴都伤了，哎，亡之组科特迪瓦让人失望，可惜的不光分组不好，还有运气不在科特迪瓦这边，只是

到南非到此一游喽。

朝 鲜——嘿嘿，跟我们中国一样的举国体制，赛前放出大话“夺冠”，朝鲜也只能靠着这些大话引起我们的注意了，说大话是靠实力的，

没有实力，说的大话赛后就会是天大的笑话，等着小组出线后被人所嘲笑吧。再者国家都乱成那样了，踢球只是三心二意的玩玩了。

H组出线

西班牙 1.03 智利 1.50

瑞士 2.45 洪都拉斯 6.50

西 班 牙——真正的实力派球队，拥有一流的教练，一流的球员，一流的技术，一流的控球。老天爷会让西班牙08年夺得欧洲杯后再夺一次世

界杯么？以前没有这样的案例，这次会是机会么？其实这是西班牙夺得大力神杯的最好的机会，额的神呀暗地里帮下西班牙吧。我们真正的球

迷看世界杯就是想看到打出漂亮足球的球队走得更远从而最终夺冠，这才是我们球迷的福分呢。但是有实力不代表有十足把握赢得比赛，会进4

强，能否进决赛看世界杯怎么安排喽。

智 利——打的大开大合，能进球也能丢球，我们还能期望多少呢，智利给不了我们什么的，我们有智力的。哈哈。

瑞 士——中立之国，和平之都。足球就是和平中的多余，在家门口举行的08欧洲杯没有小组出线，相信这次不会再点背了吧，打进16强才

是出路，老天爷想让和平走得更远，天注定的。

洪都拉斯——洪都拉斯来南非，第一是为了旅游的，第二才是为了比赛的，连公司都把它排在最后一位，我们还能说什么呢，哈啊哈。